http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

Семь часов утра. ты стоишь на главной площади города и ругаешь свою дурную голову, не дающую покоя всему остальному тулову. ты стоишь тут не просто так, ты едешь на ЭКСКУРСИЮ. ты пришла раньше всех, но не от того, что не проспала, а от того, что просто не успела кинуться в объятия морфея. ты залазишь в автобус и, наслаждаясь свободой выбора, плюхаешься на козырное место с обзорным лобовым стеклом. подтянувшиеся засони с радостью и ехидством сообщают, что это место их, потому что они заранее договорились с организатором. их, видите ли, тошнит в транспорте. тебя, хвала богам, не тошнит и по большому счету перпендикулярно, где ехать, все равно спать будешь. поэтому, скорчив недовольную рожу для порядка, ты плетешься в хвост салона, где и затихаешь на самых последних местах, периодически всхрапывая.
в реальность тебя возвращают мелодичные скрипящие звуки, порождаемые динамиком над головой. это вы, оказывается, уже поехали. а звуки, если постараться напрячься, попросить гида сделать ... Читать дальше »

ГОРОСКОП ДЛЯ ВЛЮБЛЕННЫХ... В КОФЕ! :))) УЗНАЙ О СЕБЕ ВСЕ!

МАДЕМУАЗЕЛЬ ОВЕН

Приглашение на чашку кофе - это уже кое-что. Но свою самонадеянность оставьте лучше за порогом ее дома. От вас зависит все и ровным счетом ничего. Будьте обворожительно галантны и головокружительно независимы: вызов, скорее всего, будет принят, а Вы сами - завоеваны: От Вас потребуется лишь терпение и готовность в любую минуту броситься в ее объятия.

МАДЕМУАЗЕЛЬ ТЕЛЕЦ

Если эта сеньора один раз укажет на дверь - второй раз Вы уже в нее не войдете! Настройтесь на солидность и не вздумайте „пудрить еймозги": ваша дама должна ясно представлять, чего Вы от нее ждете. Тельцы - гурманы и любят все самое-самое. Романтичная обстановка добротного ресторана, свечи, приятная музыка, отменный кофе и богатый стол удвоят Ваши шансы.

МАДЕМУАЗЕЛЬ БЛИЗНЕЦЫ

Эта мисс так же непредсказуема, как и обольстительна. Забудьте свои дежурные фразы, они Вам все равно не пригодятся. Чашечка кофе - лишь повод с ... Читать дальше »

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придёт.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал член - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется задница - к приключениям...

Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщи ... Читать дальше »

Приколы в маршрутке

Так получается, что примерно одну треть жизни рабочий человек спит, а одну десятую часть проводит в пути. Переезды с одного места на другое, будь это работа, дом, дача, кинотеатр и т.п., делают человека зависимым от транспорта (особенно если выбор средства передвижения ограничен одним-двумя номерами).

В крупных городах (да и не очень) основной проблемой на дорогах уже давно стали пробки. Люди вынуждены порой часами стоять в них. Кто-то в это время засыпает, кто-то погружается в транс, засунув в уши “бананы” от плеера, кто-то особенно нервный проклинает все на свете, а кто-то просто смотрит в окошко.

Предприимчивые водители, обладающие определенным чувством юмора, часто украшают салоны своих авто различными смешными картинками, надписями. “Маршрутное” творчество несколько скрашивает время в дорожном плену. К тому же, если еще играет хорошая музыка по радио, а не любимый водилами шансон.

На этой страничке “Приколы в маршрутке” выложены некоторые смешны ... Читать дальше »

10 минут страха и вы дома.

На передней двери (рядом с водителем): "Места для 90-60-90".

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь - дальше выйдешь!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Земля - крестьянам. Заводы - рабочим. Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

У дома "КОНЦА" не бывает!

Экипажу требуется стюардесса.

Не хлопайте дверью (водитель пугается).

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче.

Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный.

Не суйте голову в люк, а то меня за это штрафуют.

Водителя отвлекать только на остановках!

"БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ И СВОЕВЕРМЕННО ОПЛАЧИВАЙТЕ ПРОЕЗД ВО ИЗБЕЖАНИИ УПЛАТЫ ШТРАФА И ТРАВМАТИЗМА НА ДОРОГАХ"

"Не мешайте водителю коленями"

"Бесплатно обслуживаются ТОЛЬКО участники Куликовской битвы"

Коле ... Читать дальше »

Доча моя (5лет) ходит уже полгода на занятия в студию. Как правильно называется методика, по которой их там развивают, я не скажу, но смысл в том, что дают всего помаленьку - чуток почитают, чуток посчитают, то про птичек, то про рыбок, то про динозавриков поговорят, заодно о геометрических фигурах послушают, аппликацию слепят, и все это на одном двухчасовом занятии (в перерывах еще и потанцуют). Славно, в общем, ей очень нравится.
Но!
На днях привела ее с занятий полную новых знаний и эмоций. Перед сном купаю, а у нее в глазах такая туманная мудрость, глядит на меня с превосходством и спрашивает:
- Мам, ты знаешь, зачем коты УЛЫБАЮТСЯ?
- ????
- Ну ма-а-ма, ты что, не знаешь?!
- Ну и зачем они улыбаются?
- А чтобы НЕ ПАХНУТЬ!
Медленно оседаю с душем в руках. Здравствуй, ужас, я схожу с ума или у ребеночка бред?
- Доченька, а кто это тебе сказал?
- Учитель в студии...
Я зависаю. Ребенок напуган маминой тупостью ... Читать дальше »

1. В метpо гpомко и отчетливо пpоизнесите: "Гpаждане, пpедъявите докyменты на пpоезд"
2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстpативно засyньте головy в кабинy и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!"
4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте.
5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.
6. Скажите так, что бы все yслышали о том, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом
7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было".
9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Пpоходя в метpо чеpез тypникет остановитесь и почесав ... Читать дальше »

413321530 (16:40:54 10/02/2007)
Вас добавили

413321530 (16:41:57 10/02/2007)
привет

Адя (16:42:28 10/02/2007)
Дарова, прости занят!

413321530 (16:43:39 10/02/2007)
ты мой пупсик

413321530 (16:45:44 10/02/2007)
я хочу тебя в твой ротик

Адя (16:48:16 10/02/2007)
Чувак ты чё охуел?!

413321530 (16:48:51 10/02/2007)
не плач я тебя чуть чуть трахну больно не будет

Адя (16:49:56 10/02/2007)
Тя чё к мальчикам тянет?

Адя (16:50:15 10/02/2007)
Для таких как ты есть специальные заведения

413321530 (16:55:12 10/02/2007)
спс за совет но не очень эфективно

413321530 (16:55:29 10/02/2007)
ия гетросексуал

413321530 (16:55:49 10/02/2007)
в отличии от гади петрович хренова

Адя (16:56:26 10/02/2007)
Извини конечно, но такое начало разговора меня совершенно не устраивает!

413321530 (16:56:50 10/02/2007)
какой серьёзный ты меня заводишь!

Адя (16 ... Читать дальше »