Семь часов утра. ты стоишь на главной площади города и ругаешь свою дурную голову, не дающую покоя всему остальному тулову. ты стоишь тут не просто так, ты едешь на ЭКСКУРСИЮ. ты пришла раньше всех, но не от того, что не проспала, а от того, что просто не успела кинуться в объятия морфея. ты залазишь в автобус и, наслаждаясь свободой выбора, плюхаешься на козырное место с обзорным лобовым стеклом. подтянувшиеся засони с радостью и ехидством сообщают, что это место их, потому что они заранее договорились с организатором. их, видите ли, тошнит в транспорте. тебя, хвала богам, не тошнит и по большому счету перпендикулярно, где ехать, все равно спать будешь. поэтому, скорчив недовольную рожу для порядка, ты плетешься в хвост салона, где и затихаешь на самых последних местах, периодически всхрапывая. в реальность тебя возвращают мелодичные скрипящие звуки, порождаемые динамиком над головой. это вы, оказывается, уже поехали. а звуки, если постараться напрячься, попросить гида сделать громкость потише, а еще лучше вообще выключить эту стереосистему, обретут смысл и поведают много удивительного о местности, быстро меняющейся за окнами автобуса. короче, скукотень смертная, лучше еще немного вздремнуть. гид, видя твое отлынивание от программы, пытается расшевелить "шутками для туриков с привязкой к местности". это безумно оригинальные и потешные шутки. ты их слышишь редко, всего два раза в день: на завтрак и на ужин, потому что сама ютишься у гида (не, не у этого), а днем он на работе, стало быть, на обед шутки рассказывать некому. остановка по требованию. по требованию сидящих на обзорных местах. их же тошнит. тошнит... тошнит...снова тошнит... наконец-то! приехали! но времени мало, везде опоздали (ведь кого-то тошнило), поэтому гид решает, что сюда мы не пойдем, там вообще не интересно, а вот тут быстренько пробежимся, только умоляю, идите все быстрее! а вот и дождик! теперь айда купаться и в автобус! какое купаться? неее, ты лучше посидишь, посмотришь как другие мучаются с "айда купаться", потом с "айда сушиться" и с мокрой попой "айда в автобус". хыы :)) у кого сухая попа, тот и выйграл. все собрались? посмотрели на своих соседей...они на месте? на мееесте. и гид торжествено везет ваш полусухой табунчик в райское место, где кормят. не важно чем, главное кормят. кааак он нахваливает кухню... и это попробуйте, и то, а вот эту зелененькую хрень обязателно закажите, я вот всегда ее беру. ага, конечно, берет он, как же, как же, ню-ню, ему ж бесплатно плюс проценты от заказаной нами хрени всех цветов радуги. да ну и фиг с ним! коньяку! всем! ну не всем, тебе точно. процесс поедания и пережёвывания занимает в куда больше времени, чем "сюда мы не пойдем, а вот тут по быстренькому". уфф, сыто-пьяный народ грузиться в автобус. гид проносит в салон халявные чебуреки для семьи, которые пахнут самым вызывающим образом. но ты терпишь это, помня, что твой застольный юморист тоже привозит тебе чебуреки, а иногда даже шашлык. тогда в доме праздник, но заканчивается он быстро, потому что шашлыка всего одна порция. надышавшись коньячно-чебуречными парами, ты заводишь с гидом разговоры "за жисть". на его вопрос: откель будешь? обозначаешь областной центр, на что он оживившись отвечает, что знает там только одно место: воинскую часть на стыке двух поселков (стройбат, два года, а что делать). ООО!!!!! кричишь ты на весь салон, она же у меня из окна видна, а напротив мой детсад!!! барабанная дробь. бац! и ты королева бала! тебе завидует весь автобус, особенно вооон те девицы. ура! событие! смысл бытия наконц-то обретен, день прошел не зря. еще раз ура! ...а потом, уже совсем дома, ты смотришь из окна на бывшую часть (ныне платный паркинг) и вспоминаешь это чудесный день, когда тебе завидовал весь автобус, особенно...
Дневник
