Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Б*я! Лошадь!

Учительница просит детей, что бы они на следующий урок принесли говорящих птиц. Дети принесли, кто попугаев, кто грачей говорящих и т.д., а Вовочка принес воробья и филина. Училка подходит и спрашивает у Вовочки:
- Разве это говорящие птицы?
Вовочка:
- Конечно. Вы сами у них спросите, сколько водка стоит...
Ну училка и спрашивает:
- Сколько стоит водка?
А воробей:
- Чирик, чирик...
Вовочка говорит:
- Ну а ты филин подтверди.
Филин:
- Угу, угу...

Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???

Учительница в школе дала детям задание сочинить стишок со словами: "Если б я имел коня". Петечка: "Если б я имел коня, он бы слушался меня." Сереженька: "Если б я имел коня, он всегда б катал меня." Вовочка: "Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня - я бы точно помер!"

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Добавлено (29-Января-2007, 6:19 Pm)
---------------------------------------------
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

***
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Добавлено (29-Января-2007, 7:13 Pm)
---------------------------------------------
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, иначе плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

К одному известному адвокату, теперь покойному, является кассир и просит совета, как ему поступить: он растратил 10 тысяч.
—А сколько еще осталось в кассе?— спросил адвокат,
—Тоже тысяч десять...
— Ну, так вот что: вам одинаково придется отвечать что за 10, что за 20 тысяч. Вы возьмите оставшуюся половину и принесите мне, а я буду защищать вас на суде.

В женской гимназии учитель экзаменует маленькую девочку, желающую поступить - в первый класс.
—Как ваше имя?
—Маша,—отвечает та.
— А по отчеству как?.. Ну, как зовут вашего папу?
—Папа!
Желая добиться ответа, учитель спрашивает:
— Ну, а мама как зовет папу?
— Старый черт...

На экзамене профессор анатомии спрашивает студента:
— Где помещается сердце?
—В грудной клетке!
—Нет!
— Над диафрагмой!
—Нет!
— Другого ответа я не знаю.
— Сердце помещается в сердечной сумке.
— Позвольте, профессор, если меня спросят, где вы находитесь,— то как, по-вашему, я должен ответить: «в своем кабинете» или «в своих штанах»?

— Гей, кума! Що там в тебе биля порога лежить?
— То мий злий собака.
— Тю! А я вид його ноги витер!
— У вашего сына такие длинные уши!
— Это правда. С его ушей да с вашей головы хороший бы осел вышел.
— Дайте, пожалуйста, мне бутылку пива.
— С собой?
— Нет, без вас.

Сидели на проводах две вороны. Забили «косяк», покурили. Одна ворона стала забивать второй «косяк», а у другой уже в глазах потемнело, она упала. Мимо полз крокодил, поднял голову, смотрит — сидит ворона, «косяк» забивает. Залез к ней. А ворона, не оборачиваясь, спрашивает:
— Подруга, а ты еще будешь? Обернулась, увидела крокодила:
— Ой, да тебе хватит...

Стоят зайцы, навстречу — лоси. Зайцы грозно:
— Крутые есть?
—Нет.
—Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день—стоят зайцы, навстречу—те же лоси.
Зайцы:
— Крутые есть?
— Нет.
—С каждого по пятерке и свободны. Задумались лоси, потом предложили волку:
—Волк, будешь у нас крутым?
—Нет проблем, мужики, буду.
Подошёл волк к зайцам . Зайцы:
-Крутые есть ?
- Ну я крутой!
- Так ! С крутого десятка . С остальных - по пятёрке.

— Ты этот красивый дерево видишь? Давай, сфотографируй меня с ним.
— А как вы хотели бы: рядом с деревом, на дереве?
— Я спрячусь за дерево, а ты меня сфотографируй. Пошлю карточку маме, она посмотрит и спросит: «Вах! А где мой Гоги?» А я выйду из-за дерева и скажу: «Здравствуй, мама!» !

Добавлено (01-Февраля-2007, 7:11 Pm)
---------------------------------------------
Похитили нового руского.

Тащут его на озеро, опускают головой в воду, и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики вы поглубже опускайте или дольше держите - ничего не видно!

- Мама, дай чаю!

- Сынок, попроси по-хорошему!

- Мама, дай чаю по-хорошему!
- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы блять кто?

Добавлено (01-Февраля-2007, 10:12 Pm)
---------------------------------------------
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры.

Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:

- Нам один лишний монитор привезли!

Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:

- Идиот! Системный блок сперли!!!

Пожар в квартире Даны Борисовой

Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!

аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

Добавлено (05-Февраля-2007, 9:59 Pm)
---------------------------------------------
Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушёл.

- Зае*ись б**!! А куда?

Добавлено (05-Февраля-2007, 11:18 Pm)
---------------------------------------------
Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего

компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею

все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов,

отдал трубку Оле.?..

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич мудак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, бля!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг!", хуле.

Добавлено (06-Февраля-2007, 2:59 Pm)
---------------------------------------------
Прапорщик перед строем:

- Ыванэнко!

- Я!

- Ду ю спык ынглиш?

- Шо?

- Стать у строй. Пэтрэнко!

- Я!

- Ду ю спык ынглиш?

- Шо?

- Стать у строй. Татаренко!

- Я!.

- Ду ю спык ынглиш?

- Уеs, I dо.

- Шо?!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.

--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
Заходит мужчина в магазин бытовой техники и подходит к продавцу (девушке):
- Девушка, а вы мне миньет сделаете?!
- А? Да, конечно!!!
Марина - будущая шлюха! А кто ты?

--------------------------------------------------------------------------------
- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

--------------------------------------------------------------------------------
Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.

--------------------------------------------------------------------------------
Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!

--------------------------------------------------------------------------------
Реклама:
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

--------------------------------------------------------------------------------
- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- 9 тысяч.

--------------------------------------------------------------------------------
Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет - для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация - за счет работодателя.

--------------------------------------------------------------------------------
Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка!